Arrêtez de vouloir faire plaisir à tout le monde

Jean Noël Bruère

il y a 10 minutes

6 min de lecture

Vous connaissez sans doute cette situation:

Vous êtes sur le point de partir du bureau, le sac sur l’épaule, et un collègue passe la tête par votre porte, « tu aurais cinq minutes ? », cinq minutes élastiques qui se transforment en quarante, vous hochez la tête, vous souriez, vous dites oui, à l’intérieur une petite voix proteste, mais vous la faites taire.

Le syndrome du père Noël...

Ce n’est vraiment pas de la gentillesse, non, c’est un programme, un vieux réflexe hérité de votre enfance, un « driver » que l’analyse transactionnelle et la Process Communication appellent « fais plaisir » ou « sois gentil ».

Taibi Kahler a identifié dans les années 1970 cinq de ces messages contraignants, et parmi eux celui-ci est un sacré numéro, il vous transforme en sauveur perpétuel, avec les dégâts collatéraux que cela suppose.

Il y a quelques semaines, j'avais publié un article sur un autre driver tout aussi épuisant, le « sois parfait », et celui dont nous parlons aujourd’hui en est le prolongement direct.

Après ce "pli comportemental" qui vous épuise à force de vous pousser à être irréprochable, voici celui qui vous ronge à vous inciter à vouloir faire plaisir, les deux se nourrissent d’ailleurs souvent l’un l’autre, vous voulez d’abord bien faire, puis vous voulez faire plaisir, et vous finissez par oublier jusqu'à vos propres besoins.

Une question en passant: avez-vous déjà compté les fois où vous avez dit « oui » cette semaine alors que tout votre corps hurlait « non » ?

Le triangle de Karpman : votre résidence secondaire

Le triangle dramatique a été modélisé par Stephen Karpman en 1968 et il décrit trois rôles endossés tour à tour dans nos relations les plus délétères, la victime, le persécuteur et le sauveur

Le « fais plaisir » vous installe d’office dans la peau du sauveur, vous volez au secours, vous prenez en charge, vous anticipez les besoins des autres avant même qu’ils ne les expriment, c’est votre manière d’exister, de vous rendre utile.

Sauf que ce rôle est un piège.

Très souvent, le sauveur glisse vers la victime/persécutrice, « après tout ce que j’ai fait pour toi, voilà comment tu me traites », cette phrase, j'en ai entendu de nombreux avatars dans mon cabinet à Saint-Denis.

Ainsi parfois la victime devient persécutrice, le sauveur épuisé se met à reprocher, à culpabiliser l’autre, et le cercle vicieux est bouclé.

Un article de Qare sur le triangle de Karpman décrit bien ces dynamiques relationnelles répétitives.

Cette description est très utile, même si elle reste très schématique. Dans mon expérience de coach professionnel pour managers à La Réunion, la peur du conflit explique davantage de blocages que la seule mécanique des rôles du fameux triangle.

Mais tout ça ne se règle évidemment pas avec une simple figure géométrique.

Les publications de Guillemette Moreau sur les injonctions et les drivers, donnent une description très juste du « sois gentil » .

Là où je nuance leurs propos, c’est sur la sortie du schéma, elles insistent beaucoup sur la prise de conscience, ce qui est bien sûr indispensable, mais celle-ci ne suffit pas, il faut un travail concret sur cette terreur viscérale de décevoir, et ça, ça prend de l’énergie, et forcément du temps.

Le côté lumineux (si, si)

Je ne vais pas vous faire le coup, somme toute assez classique, du driver uniquement toxique, ce serait foncièrement malhonnête, car les personnes animées par le «fais plaisir » ont une empathie réelle, une écoute sincère, et un souci de l’harmonie rendant le quotidien au travail bien plus supportable.

Elles sont le plus souvent chaleureuses, dévouées, conciliantes, dans une équipe, elles sont le « liant » humain. Un manager « fais plaisir » sait désamorcer une tension en quelques phrases, il sent les ambiances délétères avant tout le monde.

Mais le revers de la médaille est brutal, l’incapacité à dire non, l’oubli de soi, la difficulté à recadrer un collaborateur de peur de le froisser, et au bout du compte, l’épuisement, une sur-adaptation permanente vide la batterie.

Et le pire, c’est la rancœur silencieuse, vous rendez service, vous ne dites rien, et un jour, la goutte d’eau, vous explosez pour un détail, les gens autour de vous ne comprennent pas, ils ne voyaient pas ça venir, normal, vous leur aviez appris que vous ne comptiez pas comme un terme de l’équation.

Deux histoires marquantes

La première, c’était il y a une dizaine d’années, dans une entreprise de Saint-Pierre, j’accompagnais une responsable RH, une femme d’une compétence reconnue, elle gérait les conflits de tout le monde, les siens inclus.

Un jour, elle m’a raconté avoir accepté de tenir un poste en urgence pendant trois semaines, trois semaines qui sont devenues trois mois.

Elle a fini en arrêt maladie, le médecin a parlé de « surmenage sévère ». Elle m' a avoué, toute penaude: « Je n’ai pas su dire non », nous avons travaillé les six mois dessus, à assouplir son driver « fais plaisir ».

La seconde, plus récente, avec un manager à Saint-André, un homme discret, très apprécié, qui avait repris le travail d’un collègue absent « juste pour rendre service », sauf que le collègue en question avait un portefeuille client dont notre ami ne connaissait rien.

Résultat, deux mois de retard sur des dossiers, une pression énorme, et une remise en cause par sa direction, je lui ai demandé pourquoi il avait accepté, sa réponse : « Je ne voulais pas laisser l’équipe dans la mouise », la bonne intention, mais le mauvais calcul.

FAQ : ce que l’on me demande souvent en coaching

Est-ce que le driver « fais plaisir » est héréditaire ?

Non, comme les autres drivers, ce n’est pas génétique, c’est un message appris, intégré dans l’enfance via des injonctions parentales ou scolaires, on peut donc le désapprendre, ou au moins le calmer et le mettre à distance.

Comment reconnaître un manager « fais plaisir » ?

C'est assez facile, il accepte des tâches supplémentaires malgré la fatigue, il évite les conflits à tout prix, il s’excuse souvent, il a du mal à recadrer.

Un article de LinkedIn Pulse sur les cinq drivers liste ces signaux, je le cite ici, même si je trouve qu’il sous-estime la pression organisationnelle, un manager seul face à une direction exigeante n’a pas toutes les marges de manœuvre pour calmer son « fais plaisir ».

Dire non, n’est-ce pas risquer de perdre son poste ?

Dans certains environnements toxiques, peut-être, dans la grande majorité des cas, un « non » argumenté et posé renforce la crédibilité, un manager acceptant tout finit par ne plus être cru quand il dit oui.

Combien de temps faut-il pour changer ?

Il n’y a pas de délai standard, cela dépend de l’ancienneté du schéma, du contexte de travail, du soutien trouvé, l’accompagnement d’un coach peut accélérer le processus, mais le vrai travail reste le vôtre.

Comment desserrer l’étau (sans se transformer en vilain égoïste)

La permission libératrice, celle que Guillemette Moreau appelle de ses vœux, c’est de s’autoriser à penser à soi sans se sentir une mauvaise personne.

Mais concrètement, ça veut dire quoi ? Ça veut dire se poser une question simple avant de répondre à une sollicitation, « et moi, qu’est-ce qui me ferait plaisir ? », pas « qu’est-ce qui arrangerait tout le monde ».

Ça veut dire aussi apprendre à dire non, certes pas un non agressif, un non ferme et posé.

Le piège, il est simple, à force de vouloir satisfaire tout le monde, on finit par s’oublier soi-même, et s’épuiser

La sortie, c’est de s’entraîner à dire non d'abord dans des situations à faible enjeu, pour renforcer le muscle avant les grosses négociations, un « non » clair vaut mieux qu’un « oui » rancunier.

Et ce n’est pas tout.

Il y a une autre piste, plus inconfortable, c’est d’accepter sereinement que certaines personnes soient déçues, oui, déçues. Dites vous bien que vous n’êtes absolument pas responsable de la satisfaction émotionnelle permanente de votre entourage professionnel.

Certains dirigeants entretiennent sciemment cette confusion entre « gentillesse » et « disponibilité totale », le « fais plaisir » est alors une aubaine pour les organisations confondant engagement et sacrifice.

Cette confusion conduit à de graves dysfonctionnements. A éviter donc.

Et maintenant ?

Une question : la prochaine fois qu’un collègue vous demandera « cinq minutes élastiques » à 17h30, qu’allez-vous faire ?

Pas ce que vous devriez faire, ce que vous allez vraiment faire, et si la réponse est « je ne sais pas encore », c’est déjà un début, votre « fais plaisir » n’est pas une fatalité, c’est un réflexe, et un réflexe, ça se rééduque.

Pour aller plus loin, mon précédent article sur le « sois parfait » complète utilement celui-ci.

Guillemette Moreau détaille les injonctions et les drivers, Qare explique le triangle dramatique, et LinkedIn Pulse offre un éclairage relationnel complémentaire.